Kaže Mujo: “Haso, sanjao sam da sam dobio na lutriji sedam miliona.” Pita Haso: “I šta ćeš s njima?” Kaže Mujo: “Ništa, probudio sam se prije nego sam odlučio.”

Pita sin Muju: “Tata, šta je optimist?” Kaže Mujo: “To je čovjek koji misli da će sutra biti bolje nego danas.” Pita sin: “A pesimist?” Kaže Mujo: “To sam ja, koji zna da neće.”

Zove Mujo Hasu na kavu. Kaže Haso: “Ne mogu, radim.” Pita Mujo: “Šta radiš?” Kaže Haso: “Razmišljam da li da dođem na kavu.”

Pita Mujo Hasu: “Šta radiš?” Kaže Haso: “Ništa.” Pita Mujo: “A jučer?” Kaže Haso: “Isto ništa, samo mi je onda ostalo vremena.”

Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo će ti:– “Ne može, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to.”Kaze Fata:– “Babo pa to je komedija, nije ljubavni film.” Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a...

Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara. Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:– Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike...

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita: – Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš? Mujo mahne rukom i promrmlja:–...

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:– “Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.” A na to će Mujo:– “Doktore, viri vam Hofman!”

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:– “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je...

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:– “Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?” – “Šta, zar te tako lepo vibriram?!”– “Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!”