Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:– “Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.” A na to će Mujo:– “Doktore, viri vam Hofman!”

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:– “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je...

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:– “Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?” – “Šta, zar te tako lepo vibriram?!”– “Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!”

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:– “Koliko ima slova T u riječi...

Umro Mujo, dođe mu Fata kod sanduka i reče:– “Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.” Posle nekog vremena umre i Fata, ode i ona u raj i pita Boga:– “Jel’ znate gde je moj Mujo?” A Bog će na to:– “Mujo ventilator?

Mujo radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu: – “Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!” – “Reci lošu!” –...

Pita Mujo Fatu: – “Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?” Fata, sva srecna, odgovara: – “Hocu Mujo, hocu.” A Mujo ce na to: – “Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!”

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: – Ja vam imam privatni biznis! Haso otpije...

Zaustavi policajac Hasu i traži na pregled vozačku i prometnu dozvolu. Da mu Haso novčanik, policajac pogleda, kad unutra samo plastična mala kašika. Policajac:– “Šta je ovo?” Odgovara Haso:– “To vam je za kavu!”

Došao Haso u muzej i obilazio on i obilazio. Izmoren, odlučio on da sjedne na staru stolicu koja je bila u muzeju. Obrati mu se zaštitar i kaže: – “Oprostite ali ne možete sjediti na toj stolici jer to bila stolica kralja Luja XIV!” Haso mu odgovori:– “Ma ne brinite, kada on...