Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita: – Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš? Mujo mahne rukom i promrmlja:–...

Učiteljica pita:– Ivice, zašto kasniš u školu? Ivica slegne ramenima:– Gospođo učiteljice, znak na cesti kaže “Škola – uspori”, pa sam usporio. 

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:– ‘Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?’– ‘Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi...

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:– “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!” Plavuša će na to:– “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!”

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica. Doktor:– “Skinite se.” Baba:– “Oprostite! Mi smo došli radi mene.” Doktor:– “Pa dobro. Onda isplazite jezik.”

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:– “Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.” A na to će Mujo:– “Doktore, viri vam Hofman!”

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:– “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:– “Oprostite, mi se znamo?” Ona mu odgovori:–...

Srela se tri morska psa u Jadranu. Prvi:– “Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve.” Drugi:– “Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:– “Kud ćeš ti ovako kasno pijan?” Kaže čovjek:– “Na predavanje!” A pandur:– “Pa tko sada ovako kasno drži predavanje?” Čovjek: – “Moja žena!”