Srela se tri morska psa u Jadranu. Prvi:– “Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve.” Drugi:– “Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:– “Kud ćeš ti ovako kasno pijan?” Kaže čovjek:– “Na predavanje!” A pandur:– “Pa tko sada ovako kasno drži predavanje?” Čovjek: – “Moja žena!”

Prelaze sve životinje iz đungle na sjeverni pol. Mrav i slon pregledavaju dokumente.Dolazi žirafa. Pita je mrav:– “Odakle si?”– “Iz sjevernog pola.”– “Ok ulazi.” Dolazi pingvin:– “Odakle si”, pita ga slon.–...

Kaže učiteljica:• Perice, kaži jednu prostu rečenicu.• Jovica jede govna!• To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!• Je l’ može ovako učiteljice: Jovica jede pitu?• Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?• Zato što je pita od...

Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:– Zaustavite autobus molim vas, zakasnit ću na posao, staniteee! Vozač nezainteresirani vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici:– Pa stani čovječe, kako te nije sram, sačekaj ženu!!! Zakoči vozač, stane, žena uđe...

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju. – “Zar samo jednu?” upita on.– “Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica. Misli Hercegovac:– “Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu...

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita: – “Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?” –...

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:– “Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?” – “Šta, zar te tako lepo vibriram?!”– “Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!”

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:– “Koliko ima slova T u riječi...

Umro Mujo, dođe mu Fata kod sanduka i reče:– “Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.” Posle nekog vremena umre i Fata, ode i ona u raj i pita Boga:– “Jel’ znate gde je moj Mujo?” A Bog će na to:– “Mujo ventilator?