Svađaju se dve plavuše: – “Zašto si spavala sa mojim mužem?” – “Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!” – “Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!”

Mujo radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu: – “Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!” – “Reci lošu!” –...

Pita Mujo Fatu: – “Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?” Fata, sva srecna, odgovara: – “Hocu Mujo, hocu.” A Mujo ce na to: – “Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!”

Ušao slijepac greškom u kafić za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: – “Hoćeš li čuti jedan vic o plavušama?” Istog trenutka kafić je utihnuo, a žena pored njega kaže: – “Prije nego počneš pričati vic o plavušama, moram ti reći...

Kaže učiteljica Ivici: – Jučer opet nisi bio u školi. Ivica slegne ramenima: – Baka mi je bolesna. Učitaljica se naljuti: – To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti. Ivica uzdahne – Točno, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen. – Šta će vam arsen? – pita on. – Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! – Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz...

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: – Ja vam imam privatni biznis! Haso otpije...

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli: – “Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti…” Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi? – “Otišao je u onom...

Crnogorac je u rodilištu zajedno sa svojom ženom da joj pruži podršku. Nakon nekog kraćeg vremena kada se žena počela porađati, on padne u nesvijest. Iznesu ga van, on malo dođe sebi i ponovo uđe u rađaonicu. Opet mu pozlije, opet ga iznesu i tako više puta. Napokon mu primalja javi...

Zaustavi policajac Hasu i traži na pregled vozačku i prometnu dozvolu. Da mu Haso novčanik, policajac pogleda, kad unutra samo plastična mala kašika. Policajac:– “Šta je ovo?” Odgovara Haso:– “To vam je za kavu!”